Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
***
— Как дела?
— Не очень!
— Что, cекc редко бывает?
— Несколько раз каждый день!
— Ого, с кем так?
— С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
***
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
***
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Олигарх говорит своей секретарше:*
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:*
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:*
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:*
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:*
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:*
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:*
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:*
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:*
— Всё-таки едем!

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер

“Новичок", — подумал Штирлиц.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
****
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
****
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
****
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
****
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь ***** на роликах!
****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
****
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
****
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
****
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
****
Завод по производству нафтизина держится на соплях
****
Голуби повысили в звании постового милиционера
****
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
****
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
****
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
****
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
****
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
****
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
****
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
****
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
****
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
****
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
****
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
****
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

" Все знают сказку где лиса волка обманула и он хвост в проруби потерял.
Но не все знают что было и продолжение
Идет Лиса Патрикеевна по лесу зимнему и тут ей на встречу медведь
- Ты что косолапый не спишь?
- Да вот охотники разбудили в берлоге, нагадили и разбежались. А я жрать теперь хочу - отвечает ей медведь, и так плотоядно поглядывает на лису, взглядом оценивая калорийность её живого веса
Лиса сразу поняла что дело худо и решила провернуть недавнюю аферу
- Так ты медведь сходи на речку, да рыбки налови
- Так у меня ни удочки, ни червей
- На хвост лови, как волк серый - и рассказала ему новую технологию по добыче водных ресурсов
пришел медведь на реку и думает - "А чего это я пришел? у меня же хвоста нет... "
и пришла ему одна гениальная идея
подошел к полынье и опустил в воду то, что иногда забывшись долгим зимним сном в берлоге с лапой перепутывал, отчего сны становились красочней и приятней
час сидит, два, три.
Лапы затекли - хотел встать, да не тут то было.
Вмерз его конец в лед окончательно
Дошло до него, что обманула его рыжая морда.
Взревел он на всю округу и давай рывками пробовать освободиться от ледяного плена.
Услышали заяц, кабан, лось и бобер медвежий рёв отчаяния и прибежали на реку.
Видят медведь лежит на льду и дергается вверх-вниз, вверх-низ
- Ты чего это косолапый делаешь?
Медведь засмущался признаваться что обвела его лиса вокруг пальца и решил приврать немного
- Да вот с сомихой сексом занимаюсь. Не мешайте, пошли прочь
Да кто ж пропустит такое зрелище, спрятались звери за ближайшими кустами. Выжидают финала.
А медведь продолжает операцию по собственному спасению еще с большой скоростью.
- Видать горячая штучка эта сомиха - перемигиваются меж собой наблюдатели
Тут от трения лед разогрелся, потерял свою прочность и медведь под воду ушел.
Бросились звери спасать его, достали кое как. Снегом растёрли, ведро водки влили. Спрашивают у спасенного:
- Ну как?
- Неплохо, но с медведицей лучше. Пойду ка я в берлогу, дальше спать.
Идет косолапый и думает: "Промок, замерз, ничего не поймал, зае***ся аки конь на посевной - но так на душе хорошо!"

-Давай засыпай Сашенька - мягко говорит Ирина Родионовна, укутывая одеялом десятилетнего кучерявого мальчика - Больше не пущу тебя с холопами на рыбалку. У всех дети как дети - а у меня сказочник растёт. Лучше бы девок портил. "

вот такие особенности национальной зимней русской рыбалки
(с)

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл...., чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯААААААТЬ о_О

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. "

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю ***у он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном КамАЗе. Через минуту перезвоню. Если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади разбитый КамАЗ, а там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лопух из КамАЗа звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Задумчивый голос:
- Сбивает цену, гад... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но, когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БелАЗе.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондон ы!!!!!!!!!

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
____________________________
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
___________________________
весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег
___________________________
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Какое море, дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
Разгладил брови, вздёрнул нос
Ну всё, подумал Чаушеску-
Взасос...

Будите всех- я обо*рался!
И жрать хочу, аж не могу
Орал Оле,г а получалось-
"Агу"

Здорова- пишет лор на справке,
Здорова- пишет ортопед.
Хирург:- фсем чмоке в этом чате,
превед

Боб Марли Тане выслал мячик,
Обратно в Краснодарский край.
С пометкой: "Выловил. No woman,
no cry.

Пришел Бетховену по почте
Какой то странный коробок.
С письмом: "Дарю. Тебе нужнее,
Ван Гог.

Ищу по жизни козерога,
А попадаются мне в ней
Овны. Причем один другого
Овней.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Серия Поэтический Боянчиков:
Читать полностью!(владельцам животных особенно)
Стишок котёнка
Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползёт до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хрен поймешь, когда вернётся...

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!

***
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуд

бородата борода.... Только 30 лет назад это было заявление заправщицы по громкой связи: мущщина, заглушите машину иначе вы так никогда не заправите полный бак! И базар был не за дизельный хаммер, а за бензиновый тахо...

Отредактировано Майкыл (2019-04-16 19:24:09)