Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь овно.
3. Улыбаешься.   

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Эээ брат, памаги мащина талкат!", то я бы никогда не встретился с ним.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

1. Водитель. Нормальный водитель женского
пола. Водит примерно так же, как и
мужчины, со всеми плюсами и минусами
"мужского вождения". Как бы гнусные
мужские шовинистические свиньи не
отрицали этого факта, такие женщины есть -
но среди всех водителей-женщин их, к
сожалению, меньшинство. Машина -
абсолютно любая, за исключением самых
дорогих (видимо, очень дорогие машины
отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная
машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия,
двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с
непременной мягкой игрушкой, иногда с
целым зоопарком). В автошколе, скорее
всего, училась; вождение ("город") сдала с
шестого раза, так как после пяти
проваленных попыток занесла сколько надо
кому надо; правила, в принципе, читала.
Стаж небольшой, на дороге всё пугает до
истерики. Предпочитает ехать в правом ряду,
но при виде отъезжающего автобуса
внезапно принимает решение резко
перестроиться левее, не глядя в зеркала. В
сложной ситуации может бросить руль,
чтобы схватить любимого мягкого мишку/
енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть
глаза. Смутно помнит слова инструктора про
"помеху", но так как путает право-лево и
вообще "девушкам нужно уступать", это
правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет
окно, даже если хочешь сказать ей про
спущенное колесо или зажатый дверью
подол платья, так как "приличная девушка на
дороге не знакомится, а всем мужикам
только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения
начинает чувствовать себя более уверенно и
переходит в категорию 1 или 3, хотя
отдельные экземпляры остаются ТП
навсегда.
3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина
любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая
игрушка в машине может быть, но одна, а не
плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе
училась. Стаж от двух-трех до десяти и более
лет. Легко определяется по странной, на
мужской взгляд, посадке: либо прямая спина,
вплотную к рулю, руки согнуты, голова
тянется вперед, либо отодвинута далеко-
далеко, там что едва дотягивается до руля
кончиками пальцев. Водит до противности
аккуратно, соблюдая все писанные правила
дорожного движения (о неписанных не
подозревает). Написано 60 - будет ехать, на
всякий случай, 55. В правилах не запрещено
ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду
с той же скоростью 55 км. Проще обогнать,
чем согнать; если обогнать нельзя, остается
печально вздыхать и ждать, когда будет
можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а
вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
4. Бизнесвумен. Переходная стадия от
"главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина
обычно подороже - среднего или бизнес-
класса. По повадкам, в общем, аналогично
главбуху, но есть некоторые признаки
крутизны. Прилично выглядит: укладка,
маникюр, макияж, строгий костюм с белой
блузкой. Постоянно говорит по телефону,
иногда совершенно неожиданно может
достать кипу документов или полезть в
айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры
бюджета по договору. В пробках красит
глаза/губы/ногти перед важной деловой
встречей, отчего долго реагирует на смену
светофора. В целом аккуратный водитель,
использующий машину только как средство
передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не
до соседей по потоку.
5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек,
"спортивные" машины (типа мерседеса-
цешки), летом - кабриолет. Про автошколу
даже не слышала. Про правила дорожного
движения тоже не слышала. Про устройство
машины, понятное дело, не слышала. Про
машину с тремя педалями не слышала и
считает, что и две педали - это слишком
много. Зато слышала про последние
коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то,
что Кристина сказала Виталику про
Ленусечку и кто изображен на обложке
свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет
либо с тусовки к косметологу, либо от
косметолога и стилиста на тусовку. В голове,
соответственно, косметологи, тусовки, Vogue,
стилисты, коллекции, мальчики, шмотки,
девочки, косметика, мохито, парфюм,
поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне,
путающиеся под длинными стройными
ногами. Вполне вероятно, что на
пассажирском сиденьи будет сидеть ее
"бойфренд" - в квадратненьких очочках,
рубашечке поло с поднятым воротником и
белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих
плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону:
жизнь может жестоко в***ать и машины
просто не будет, может перейти в стадию
бизнесвумен или крутой чиксы, а может
прибиться на телевидение или редактором в
женский глянцевый журнал и до старости
оставаться потрепанной, но все равно
гламурной кисой.
6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус,
крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В
автошколе, понятно, не училась - ВУ
подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и
всех. Отрицает все законы - Божеские,
человеческие, физики, чем и опасна на
дороге. Поворотники - нет, не слышала.
Резануть - запросто, так как спешит на
маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае,
если на дороге встречаются две клинические
крутые чиксы, решившие выяснить, кто из
них круче, предпочтительно искать
ближайшее бомбоубежище. Несмотря на
дороговизну машины, блютус не настроен и
чикса говорит, держа телефон в руке
(наверное, чтобы все видели ее пятый
айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ
слышишь "щас приедет мой мужчииииина
(произносится с придыханием) и с тобой,
кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый
голосом сказать вышеупомянутую фразу или
показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может
только стареть, превращаясь в такую же
тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами,
ботоксом и подтяжками лица. Падагрический
средний палец с дорогим бриллиантовым
кольцом по-прежнему хорошо
оттопыривается.
Еще несколько групп, которые в процентном
отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное,
хотя в отдельных случаях перманентное.
Водит очень осторожно, но иногда вдруг
вспоминает о том, что онажемать и что
ребеночек хочет сисю или покаканьки-
пописиньки, поэтому внезапненько
поворачивает к ближайшему "Детскому
миру" через три рядика. Машиночка любая,
но легко опознаваемая по срачу в салоне,
пятнам на обивке, детскому креслицу и
множеству наклеечек "Baby On Board" и
"Малыш с нами".
8. Пилот женского авиаполка "Ночные
ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со
времен далекой юности, начинала еще на
полуторке или лендлизовском виллисе.
Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы,
Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит,
в силу естественных причин, медленно, но
надежно и предсказуемо.
9. Профи. Даст фору любому мужику как по
части вождения (водит аккуратно, но
агрессивно, жестко и быстро), так и по
знанию матчасти: в любое время дня и ночи
проконсультирует по вязкости масла, замене
свечей, размерности резины, даст адреса
надежных сервисов и разборок по самым
экзотическим маркам авто. Вовсе не
обязательно имеет мужикоподобный вид,
часто весьма привлекательна. Автомашина -
любая, опять-таки за исключением самых
дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на
замешкавшегося лоха.
10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый
грязный патрол или пахеро с могучим
кенгурятником и/или лебедкой и
множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег
по Маркизским островам-1812", "Бездорожья
Марса" и т.д., обветренные руки,
камуфляжные штаны и ветровка. Водит
хорошо, но часто забывает, что она не в лесу
или степи.

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Говорят, что старые японские автомобили уезжают умирать в Россию...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Встречаются две бабки.
-Пятровна, я гляжу у тебя тараканов то нет? А чаво ты сделала то?
-Да китайский карандаш купила.
-И чё?
-Да ни чё, сидят, рясуют

Бегемоты слоненка побили, тот к маме прибегает и жалуется:
" Мама, мама, меня бегемоты побили...."
Слоны собрались, решили отомстить, забили с бегемотами "стрелку".
И вот бегут по саванне на встречу друг другу стадо слонов и бегемотов в желании набить друг другу морды....
Тут между ними пробегает муравей, останавливается и рассерженным голосом орет:
"ЭТО ЧТО ЗА ХР.... ТУТ ПРОИСХОДИТ !!!!!! А НУ ВСЕ НА Х.... ПОШЛИ ОТ СЮДА"
Стада разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Слоненок бежит за мамой и спрашивает:
-Мама, мама, а чего муравей прибежал нас на х... послал и мы разбежались?
-Понимаешь, сынок, участковый - он и в Африке участковый....

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

- Вовочка, скажи как зовут генерального секретаря ООН?
- Чай Маструбан Марь Иванна!
- Ктоооооооо?!!!!
- Ой МарьИванна, все время забываю - Кофе Анан, во!

Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... .... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
.... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
.... и снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- СТИХИ!!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, ушанке, телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
- Да, (мужик затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще.

Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне..

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу

Мужик насилует девушку в подъезде. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.