LAND ROVER FREELANDER CLUB

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » LAND ROVER FREELANDER CLUB » Тусовка » Юмор..часть 2...


Юмор..часть 2...

Сообщений 651 страница 700 из 794

651

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t31643.jpg

0

652

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t64879.jpg

0

653

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t74426.jpg

+1

654

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t68762.jpg

0

655

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t65993.jpg

0

656

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t17382.jpg

0

657

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t92463.jpg

0

658

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t23749.jpg

0

659

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t39044.jpg

0

660

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t16253.jpg

0

661

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t38636.jpg

0

662

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t39526.jpg

0

663

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t36611.jpg

0

664

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t24595.jpg

0

665

https://mixnews.lv/mixer/2020/01/25/20- … entariyah/

0

666

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t58595.jpg

0

667

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t82750.jpg

0

668

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t42544.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t21880.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t64359.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t38095.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t44142.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t96545.jpg

0

669

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t17298.jpg

0

670

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t33983.jpg

0

671

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!».

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

Встретились два друга. И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик - Ой, бля!!!
Потом опять - Ой, бля!!!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик - Ой, бля!!!!!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

0

672

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то по фиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще пол литра. Сидим пьём, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та по фиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Телеграмма: Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн.
Ответ: Париж, Грюну. Да. Кон.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

0

673

https://www.depo.ua/rus/life/30-bezgluz … paign=news

+1

674

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t17239.jpg

0

675

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t93596.png

0

676

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t25465.jpg

0

677

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/6653/t47403.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/6653/t48481.jpg

0

678

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t32949.jpg

0

679

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t31349.jpg

0

680

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t61560.jpg

0

681

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t14938.jpg

0

682

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t34607.jpg

0

683

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t42419.jpg

0

684

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t70815.jpg

Эх заживём теперь... :cool:

0

685

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t75907.jpg

0

686

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t37659.jpg

0

687

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t63331.jpg

0

688

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t23807.jpg

0

689

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t43593.jpg

0

690

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t43062.jpg

0

691

https://youtu.be/2iPXgdeZY1g

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t23277.jpg

0

692

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t99254.jpg

0

693

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t11681.jpg

0

694

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t87441.jpg

0

695

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t43773.jpg

+1

696

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t74671.jpg

0

697

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t54980.jpg

0

698

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t22982.jpg

0

699

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t15673.jpg

0

700

https://forumupload.ru/uploads/0000/d3/70/4918/t92365.jpg

0


Вы здесь » LAND ROVER FREELANDER CLUB » Тусовка » Юмор..часть 2...