https://ok.ru/video/7947872373455

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это тёща граблями.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.

После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.

Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.

И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.

Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

Анекдоты от Николая Караченцева.

Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».

- Зятек, убеймуху, они переносят заразу.

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

- Милая, ты упала?

- Нет, блин, резко легла!

- А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу.

- Я тебе кашу сварила, будешь?

- Буду, а из чего сварила?

- Из пельменей.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.

- Телефончик взял?

- Да, посмотри, какой навороченный.

Две подруги во «ВКонтакте»:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама, сука, удались!

- Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, как вас отблагодарить.

- Знаете, знаете…

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

- Я вчера недоперепил.

- Это как?

- Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!

Больной показывает врачу ободранный язык.

- Боже мой, что случилось?

- Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт...

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.

Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».

Его спрашивают:

- У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что — династия?

- Нет, блин, насмотреться не можем…

Разговаривают два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать…

- Ничего! Прорвемся.

В семье новая няня. Она укладывает маленького ребенка спать. Ребенок строго смотрит на неё и говорит:

- Молись и кайся.

Няня опешила.

Малыш опять:

- Молись и кайся.

Няня в недоумении:

- Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…

- Молись и кайся.

Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребенка, которая задерживается на работе:

- С вашим сыном что то странное происходит...

Мама в ответ:

- Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.

- Чем ты сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю.

- Ого! А ты умеешь?

- А то! Кусок воблы, глоток пива…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Что нужно сказать тете?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

- Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?

- Видишь 4 березки? А алкоголику кажется, что 8.

- Пап, а березки то две...

Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.

- Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?

- В ведро.

- Папа, я девушка, а не посудомойка.

- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!

Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.

- А потом?

- А потом… потом буду раскачиваться...

Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:

- Позвольте вставить ремарку!

Ремарк вскакивает и кричит:

- Что вы себе позволяете?!

- Как дела, Боярский?

- Пора-пора-по-разному.

- Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.

- А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.

- Вот 100… И слушай дальше.

- Ну как там, внученька, твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

В грузинской школе:

- Настя — это девушка, а «ненастя» — плохая погода!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как

с выпускного папа уносил…

- Доктор вы можете помочь мне?

- Что вас беспокоит?

- Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница — 180 см.

- Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте ее в грудь.

- Доктор, а поможет?

- Заднице то ведь помогло.

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?

- Не, блин, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...

Хозяева гостям:

- А давайте чай пить!

- Нет, давайте пить, что пили!